Probable charla en el bar del Congreso de los Diputados entre algunos ministros.
***
Pedro.- ¡La hostia, tíos! Después de dejarnos la semana pasada aquí en el bar, el Pepeluí se fue a la televisión y anunció que daría 2.500 euros por cada hijo que tuvieran las parejas españolas ¡Y sin consultarme a mí que soy el único que sabe cómo vamos de dinero!
Jesús.- Ni a ti, ni a ninguno de nosotros. Pepeluí , desde que estudia inglés en un curso intensivo, hace las cosas como Frank Sinatra: a su manera.
M. Teresa.- Sí, pero tener en cuenta que esta medida, enormemente progresista, es válida para todas las parejas: parejas de hecho, pareja ocasional, pareja hombre-hombre, pareja mujer-mujer y, además, en un gesto de buena voluntad se ha extendido hasta las parejas legalmente casadas… aunque sean hombre-mujer y estén casados por la Iglesia, para que vean que aceptamos la libertad de culto. Es una medida muy necesaria. Los países de nuestro entorno se van a morir de envidia.
Pedro.- ¡De eso no me cabe la menor duda! Pero la pela es la pela, y yo no tengo un euro disponible ¡Yo no sé de dónde voy a sacar el dinero! Además, los que más hijos tienen son los inmigrantes y hay alguno que su religión le permite tener hasta 4 esposas legales, y nosotros que somos tan respetuosos con las leyes de los demás, tendremos que pagarles cada vez que tengan un hijo. A buen ritmo, una pareja joven, puede tener hasta 4 hijos al año ¡Madre mía, dónde podemos ir a parar!
M. Teresa.- Tú siempre serás un exagerado y un racista. La economía de España va de puta madre. Sólo tienes que ir a los bares, están a tope (Publicado en El Mundo 11 enero de 2008). Los viernes y los sábados por la noche es imposible encontrar mesa en los restaurantes caros que, dicho sea de paso, es donde vamos nosotros.
Cristina.- ¡Qué suerte tenéis vosotros! Sólo os preocupáis del dinero y de las parejas que van a cobrar por tener hijos. Yo sí que lo tengo fatal. Tengo que llevar agua de Almería a Barcelona en barcos. El trabajo que va a darme esto. Contratar buques que puedan transportar agua no es fácil. No tengo ni idea donde conseguirlos. Petroleros los tengo a punta pala. Pero, para agua limpia, no encuentro ni uno ¡Pobres catalanes! El agua les saldrá más cara que si bebieran cava. Menos mal que también ayudarán a pagar el transporte los demás españoles. Estoy pensando en contratar caravanas de camelleros moros para que hagan este trabajo. Ésos cobran barato. Al mismo tiempo sería una atracción turística por donde pasaran. Nos daría un aspecto cosmopolita que haría que todo el mundo se fijara en nosotros.
Alfredo.- Puede que vengan por poco dinero, pero una vez aquí no nos los quitamos de encima ni con agua hirviendo. De todas formas me los imagino haciendo una parada en la Ciudad de las Artes y las Ciencias de Valencia, con los camellos descansando al lado del edificio de Santiago Calatrava. Eso sería una pasada. Un orgullo nacional. Para verlo. Sólo de pensarlo se me pone la carne de gallina.
Pedro.- Puede que sea hasta romántica esta estampa, pero si coinciden el día de la carrera de los Formula 1 los camellos se desbandarían y podrían ir a parar a Sebastopol, por decirte un sitio cercano.
Miguel Ángel.- Con estos comentarios que estáis haciendo me veo viajando en clase turista. Por favor, sed serios y cuidad el dinero. Yo tengo que causar buena impresión cuando llego a un país. Mi imagen es imprescindible de cara al mundo exterior. Mi rostro debe continuar reflejando el bienestar del pueblo español.
Magdalena.- Más valiera que ese dinero que se va a dar a los recién nacidos se me diera a mí. Ya no descarrilarían más trenes en Barcelona.
Carme.- A mí me gustaría que me dieran más dinero para hacer pisitos para los enanitos. Con los que hago ahora de 30 metros cuadrados no caben los chicarrones estos de la generación donut.
Pedro.- ¡Camarero! Más cerveza aquí para nosotros. Hoy acabamos de arreglar el país. Todos piden dinero ¡Ah! si se pudiera recaudar más.
Jesús.- Para solucionar eso estoy pensando en una nueva ley que permita alargar la jornada semanal hasta 70 horas, cobrando lo mismo, desde luego, y alargar la vida laboral hasta los 85 años. Ahí pudimos ver al Papa anterior dando ejemplo. No creo que se queje nadie. Los chinos trabajan más, no se quejan, no se jubilan y encima cobran una miseria.
Alfredo.- Claro que no. No dicen nada en China. Tú tráelos aquí y ya verás. Y el Papa trabajó hasta tan viejo porque era católico, pero nosotros no podemos pedirle a la gente que lo sea. Hay que ser serios.
Pedro.- Yo creo que “el problema es que los españoles no han interiorizado lo que vale un euro. Hay alguno que deja propinas de hasta 50 céntimos” (Toda la prensa nacional lo publica el 16 de diciembre de 2007) ¡Hay que joderse!
Camarero.- Señores, por favor, pongan atención a la pantalla del televisor que va a salir ZP.
M. Teresa.- Seguro que va a recordarnos lo bien que va España.
ZP en la pantalla.- Buenos días, señores. Para demostrar a todos los españoles lo bien que hago las cosas, he decidido subir las pensiones mínimas de 497 euros a 700 y el salario mínimo de 600 a 800 (Publicado en La Verdad el 28 de enero de 20 08)
Pedro.- ¡Coño! Y yo sin enterarme. Jesús ¿sabías tú algo de esto?
Jesús.- Ni idea, Pedro. Hoy te da algo a ti.
M. Teresa.- ¿Cómo os vais a enterar vosotros si siempre estáis fuera? El jefe es el que tiene las ideas claras. Escuchad, que sigue hablando.
ZP en la pantalla.-…y para que vea el pueblo español que soy el número uno, un primer espada de la política internacional, voy a dar a cada trabajador, auatónomo y jubilado una propina de 400 euros para que sepan lo bueno que es ahorrar. (Toda la prensa nacional, 29 ene 08)…con estas medidas me propongo dejar el país como un bebedero de patos, y el que venga detrás que lo enderece.
Pedro.- ¡Dios mío! Y yo preocupándome por las propinas de 50 céntimos ¡Camarero! Una tila. Cóbrate y quédate con los 400 euros del cambio… ¡perdón!...con los 50 céntimos.
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Pedro.- ¡La hostia, tíos! Después de dejarnos la semana pasada aquí en el bar, el Pepeluí se fue a la televisión y anunció que daría 2.500 euros por cada hijo que tuvieran las parejas españolas ¡Y sin consultarme a mí que soy el único que sabe cómo vamos de dinero!
Jesús.- Ni a ti, ni a ninguno de nosotros. Pepeluí , desde que estudia inglés en un curso intensivo, hace las cosas como Frank Sinatra: a su manera.
M. Teresa.- Sí, pero tener en cuenta que esta medida, enormemente progresista, es válida para todas las parejas: parejas de hecho, pareja ocasional, pareja hombre-hombre, pareja mujer-mujer y, además, en un gesto de buena voluntad se ha extendido hasta las parejas legalmente casadas… aunque sean hombre-mujer y estén casados por la Iglesia, para que vean que aceptamos la libertad de culto. Es una medida muy necesaria. Los países de nuestro entorno se van a morir de envidia.
Pedro.- ¡De eso no me cabe la menor duda! Pero la pela es la pela, y yo no tengo un euro disponible ¡Yo no sé de dónde voy a sacar el dinero! Además, los que más hijos tienen son los inmigrantes y hay alguno que su religión le permite tener hasta 4 esposas legales, y nosotros que somos tan respetuosos con las leyes de los demás, tendremos que pagarles cada vez que tengan un hijo. A buen ritmo, una pareja joven, puede tener hasta 4 hijos al año ¡Madre mía, dónde podemos ir a parar!
M. Teresa.- Tú siempre serás un exagerado y un racista. La economía de España va de puta madre. Sólo tienes que ir a los bares, están a tope (Publicado en El Mundo 11 enero de 2008). Los viernes y los sábados por la noche es imposible encontrar mesa en los restaurantes caros que, dicho sea de paso, es donde vamos nosotros.
Cristina.- ¡Qué suerte tenéis vosotros! Sólo os preocupáis del dinero y de las parejas que van a cobrar por tener hijos. Yo sí que lo tengo fatal. Tengo que llevar agua de Almería a Barcelona en barcos. El trabajo que va a darme esto. Contratar buques que puedan transportar agua no es fácil. No tengo ni idea donde conseguirlos. Petroleros los tengo a punta pala. Pero, para agua limpia, no encuentro ni uno ¡Pobres catalanes! El agua les saldrá más cara que si bebieran cava. Menos mal que también ayudarán a pagar el transporte los demás españoles. Estoy pensando en contratar caravanas de camelleros moros para que hagan este trabajo. Ésos cobran barato. Al mismo tiempo sería una atracción turística por donde pasaran. Nos daría un aspecto cosmopolita que haría que todo el mundo se fijara en nosotros.
Alfredo.- Puede que vengan por poco dinero, pero una vez aquí no nos los quitamos de encima ni con agua hirviendo. De todas formas me los imagino haciendo una parada en la Ciudad de las Artes y las Ciencias de Valencia, con los camellos descansando al lado del edificio de Santiago Calatrava. Eso sería una pasada. Un orgullo nacional. Para verlo. Sólo de pensarlo se me pone la carne de gallina.
Pedro.- Puede que sea hasta romántica esta estampa, pero si coinciden el día de la carrera de los Formula 1 los camellos se desbandarían y podrían ir a parar a Sebastopol, por decirte un sitio cercano.
Miguel Ángel.- Con estos comentarios que estáis haciendo me veo viajando en clase turista. Por favor, sed serios y cuidad el dinero. Yo tengo que causar buena impresión cuando llego a un país. Mi imagen es imprescindible de cara al mundo exterior. Mi rostro debe continuar reflejando el bienestar del pueblo español.
Magdalena.- Más valiera que ese dinero que se va a dar a los recién nacidos se me diera a mí. Ya no descarrilarían más trenes en Barcelona.
Carme.- A mí me gustaría que me dieran más dinero para hacer pisitos para los enanitos. Con los que hago ahora de 30 metros cuadrados no caben los chicarrones estos de la generación donut.
Pedro.- ¡Camarero! Más cerveza aquí para nosotros. Hoy acabamos de arreglar el país. Todos piden dinero ¡Ah! si se pudiera recaudar más.
Jesús.- Para solucionar eso estoy pensando en una nueva ley que permita alargar la jornada semanal hasta 70 horas, cobrando lo mismo, desde luego, y alargar la vida laboral hasta los 85 años. Ahí pudimos ver al Papa anterior dando ejemplo. No creo que se queje nadie. Los chinos trabajan más, no se quejan, no se jubilan y encima cobran una miseria.
Alfredo.- Claro que no. No dicen nada en China. Tú tráelos aquí y ya verás. Y el Papa trabajó hasta tan viejo porque era católico, pero nosotros no podemos pedirle a la gente que lo sea. Hay que ser serios.
Pedro.- Yo creo que “el problema es que los españoles no han interiorizado lo que vale un euro. Hay alguno que deja propinas de hasta 50 céntimos” (Toda la prensa nacional lo publica el 16 de diciembre de 2007) ¡Hay que joderse!
Camarero.- Señores, por favor, pongan atención a la pantalla del televisor que va a salir ZP.
M. Teresa.- Seguro que va a recordarnos lo bien que va España.
ZP en la pantalla.- Buenos días, señores. Para demostrar a todos los españoles lo bien que hago las cosas, he decidido subir las pensiones mínimas de 497 euros a 700 y el salario mínimo de 600 a 800 (Publicado en La Verdad el 28 de enero de 20 08)
Pedro.- ¡Coño! Y yo sin enterarme. Jesús ¿sabías tú algo de esto?
Jesús.- Ni idea, Pedro. Hoy te da algo a ti.
M. Teresa.- ¿Cómo os vais a enterar vosotros si siempre estáis fuera? El jefe es el que tiene las ideas claras. Escuchad, que sigue hablando.
ZP en la pantalla.-…y para que vea el pueblo español que soy el número uno, un primer espada de la política internacional, voy a dar a cada trabajador, auatónomo y jubilado una propina de 400 euros para que sepan lo bueno que es ahorrar. (Toda la prensa nacional, 29 ene 08)…con estas medidas me propongo dejar el país como un bebedero de patos, y el que venga detrás que lo enderece.
Pedro.- ¡Dios mío! Y yo preocupándome por las propinas de 50 céntimos ¡Camarero! Una tila. Cóbrate y quédate con los 400 euros del cambio… ¡perdón!...con los 50 céntimos.
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