Noticia publicada en “EL PERIÓDICO” el 23 de febrero de 2008:
BERNAT SORIA, EL MINISTRO DE SANIDAD Y CONSUMO, PROMETE CONDONES MÁS BARATOS Y COMBATIR EL “GARRAFÓN”
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Es de suponer que para hacer estas declaraciones, previamente se habrá reunido todo el equipo de asesores del Ministro y habrán estado debatiendo seriamente el asunto. No quiero pensar ni remotamente que una declaración ministerial sea producto de un momento de euforia después de un mitin-cena.
Para llegar a las declaraciones mencionadas, la reunión del equipo del Ministro se pudo haber desarrollado como sigue:
Primero hay que imaginarse la lujosa sala de juntas del Ministerio de Sanidad y Consumo repleta de consejeros reunidos en sesión extraordinaria.
Toma la palabra el Ministro:
Ministro.- Compañeros. Excusadme que os haya convocado con carácter urgente. Pero es que se me han ocurrido unas medidas que van a revolucionar el sistema de prevención de enfermedades en la sanidad española. Cuando os las diga vais a flipar. Vamos a ser la envidia del resto del mundo.
Todos los asistentes.- Habla ministro, te escuchamos.
Ministro.- Veréis: Tengo una idea pionera sobre salud sexual y reproductiva con el fin de evitar embarazos indeseados y enfermedades de transmisión sexual.
Todos lo asistentes.- Rápido Ministro, dínoslo que no podemos resistir más.
Ministro.- Se trata de reducir el IVA de los condones y distribuirlos gratuitamente en los lugares de ocio ¿Qué os parece?
Todos.- Magnífico Ministro. No sabemos como no se nos había ocurrido antes a nosotros esta idea para proponértela. Eres el mejor.
Ministro.- Pero esta idea no es la única. Va acompañada de cursillos sobre sexualidad dirigidos a jóvenes de hasta 35 años ¿Mola o no mola esto?
Todos.- Esto no hay quien lo mejore. Medidas revolucionarias a tope ministro. Eres el número uno.
Ministro.- Pero esto no es todo.
Todos.- ¿Aún hay más? Increíble tanta capacidad de gestión en una sola mente. Sigue Ministro, sigue.
Ministro.- Quiero garantizar la calidad de las bebidas que se toman en los “botellones” populares. Voy a elevar el prestigio social del “botellón” Quiero saber qué es lo que se toma en los “botellones” y voy a mejorarlo. Los jóvenes se merecen lo mejor. El 80% de la bebida de cada botellón estará compuesto por güisqui “Chivas” de 12 años para arriba. Tendremos los mejores “botellones” populares del mundo. La bebida se mejorará como os he dicho pero, además, vamos a incluir en el botellón las tapas. Botellón con tapas ¡La hostia! Esto será insuperable. Pienso asistir a un botellón cada mes; por lo menos. El nuevo eslogan para atraer el turismo será éste: “España: sol, playa y botellón”
Todos.- ¡Mejor, imposible!
Un consejero.- Ministro ¿los condones se darán gratuitos a todos los asistentes al botellón o habrá restricciones por edad?
Otro consejero.- ¿Se podrá repetir o sólo se permitirá un condón por noche?
Ministro.- Pero que burros sois. No habrá restricciones por edad ni sexo y se podrá repetir mientras el cuerpo aguante. Bueno soy yo para esto. La sanidad del país es lo primero.
Todos.- Bien dicho ministro.
Ministro.- Además de estas ayudas a los jóvenes para sus ratos de ocio, vamos a dar más ayudas para que se emancipen de las casas de sus padres y se vayan a vivir por su cuenta.
Un consejero.- Ministro, esto lo veo difícil. Mi hijo está trabajando en un Ministerio y ganando un buen sueldo. Tiene 39 años de edad, novia y un piso que le he comprado yo. Pues bien, no se va de casa ni loco. En mi casa vive como en un hotel de 5 estrellas y no paga nada por ello. Al piso sólo va a pasar el fin de semana con la novia, y antes pasa por el frigorífico y lo deja limpio.
Ministro. Esto se arregla aumentando las ayudas para la emancipación. Vamos a ver si conseguimos elevarlas a 4.000 euros mensuales.
Todos.- ¡4.000 euros! Imposible. No hay tanto dinero para todos.
Ministro.- ¡Pues claro que no! Yo me refiero sólo a nuestros hijos ¡Faltaría más que no tuviéramos este derecho!
Todos.- ¡Ah, bueno! Siendo así…
Un consejero.- Ministro, el presidente del Sindicato Nacional de Estudiantes ha dicho que el Gobierno debería potenciar otras ofertas de ocio en vez de garantizar la calidad del alcohol y regalar condones. Piensa que la calidad del alcohol ya la garantiza nuestro Ministerio con las medidas actuales.
Ministro.- Cuando llegue a Ministro que las potencie él. Ahora hago yo lo que quiero ¡No te jode el tío éste!
Todos.- Bien dicho.
Ministro.- Además, en la próxima legislatura voy a impulsar una ley de ciencia, tecnología e investigación que va a permitir colocar a España entre los 10 países punteros de investigación biomédica. Voy a crear 50 centros de investigación que no se los salta un galgo. Al menos uno en cada comunidad autónoma. Los que sobren ya veremos donde los coloco.
Todos.- Ministro ¿Qué es eso de “investigación biomédica”?
Ministro.- No tengo ni idea. Pero vosotros decirlo con naturalidad, como si supieseis de qué va y veréis como en poco tiempo no se habla de otra cosa.
Un consejero.- Y mientras tanto la gente se olvida de otras cosas más importantes.
Ministro.- ¡Exacto! Ésa es la jugada. Vais aprendiendo muchachos. Se cierra la sesión y hasta la próxima.
BERNAT SORIA, EL MINISTRO DE SANIDAD Y CONSUMO, PROMETE CONDONES MÁS BARATOS Y COMBATIR EL “GARRAFÓN”
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Es de suponer que para hacer estas declaraciones, previamente se habrá reunido todo el equipo de asesores del Ministro y habrán estado debatiendo seriamente el asunto. No quiero pensar ni remotamente que una declaración ministerial sea producto de un momento de euforia después de un mitin-cena.
Para llegar a las declaraciones mencionadas, la reunión del equipo del Ministro se pudo haber desarrollado como sigue:
Primero hay que imaginarse la lujosa sala de juntas del Ministerio de Sanidad y Consumo repleta de consejeros reunidos en sesión extraordinaria.
Toma la palabra el Ministro:
Ministro.- Compañeros. Excusadme que os haya convocado con carácter urgente. Pero es que se me han ocurrido unas medidas que van a revolucionar el sistema de prevención de enfermedades en la sanidad española. Cuando os las diga vais a flipar. Vamos a ser la envidia del resto del mundo.
Todos los asistentes.- Habla ministro, te escuchamos.
Ministro.- Veréis: Tengo una idea pionera sobre salud sexual y reproductiva con el fin de evitar embarazos indeseados y enfermedades de transmisión sexual.
Todos lo asistentes.- Rápido Ministro, dínoslo que no podemos resistir más.
Ministro.- Se trata de reducir el IVA de los condones y distribuirlos gratuitamente en los lugares de ocio ¿Qué os parece?
Todos.- Magnífico Ministro. No sabemos como no se nos había ocurrido antes a nosotros esta idea para proponértela. Eres el mejor.
Ministro.- Pero esta idea no es la única. Va acompañada de cursillos sobre sexualidad dirigidos a jóvenes de hasta 35 años ¿Mola o no mola esto?
Todos.- Esto no hay quien lo mejore. Medidas revolucionarias a tope ministro. Eres el número uno.
Ministro.- Pero esto no es todo.
Todos.- ¿Aún hay más? Increíble tanta capacidad de gestión en una sola mente. Sigue Ministro, sigue.
Ministro.- Quiero garantizar la calidad de las bebidas que se toman en los “botellones” populares. Voy a elevar el prestigio social del “botellón” Quiero saber qué es lo que se toma en los “botellones” y voy a mejorarlo. Los jóvenes se merecen lo mejor. El 80% de la bebida de cada botellón estará compuesto por güisqui “Chivas” de 12 años para arriba. Tendremos los mejores “botellones” populares del mundo. La bebida se mejorará como os he dicho pero, además, vamos a incluir en el botellón las tapas. Botellón con tapas ¡La hostia! Esto será insuperable. Pienso asistir a un botellón cada mes; por lo menos. El nuevo eslogan para atraer el turismo será éste: “España: sol, playa y botellón”
Todos.- ¡Mejor, imposible!
Un consejero.- Ministro ¿los condones se darán gratuitos a todos los asistentes al botellón o habrá restricciones por edad?
Otro consejero.- ¿Se podrá repetir o sólo se permitirá un condón por noche?
Ministro.- Pero que burros sois. No habrá restricciones por edad ni sexo y se podrá repetir mientras el cuerpo aguante. Bueno soy yo para esto. La sanidad del país es lo primero.
Todos.- Bien dicho ministro.
Ministro.- Además de estas ayudas a los jóvenes para sus ratos de ocio, vamos a dar más ayudas para que se emancipen de las casas de sus padres y se vayan a vivir por su cuenta.
Un consejero.- Ministro, esto lo veo difícil. Mi hijo está trabajando en un Ministerio y ganando un buen sueldo. Tiene 39 años de edad, novia y un piso que le he comprado yo. Pues bien, no se va de casa ni loco. En mi casa vive como en un hotel de 5 estrellas y no paga nada por ello. Al piso sólo va a pasar el fin de semana con la novia, y antes pasa por el frigorífico y lo deja limpio.
Ministro. Esto se arregla aumentando las ayudas para la emancipación. Vamos a ver si conseguimos elevarlas a 4.000 euros mensuales.
Todos.- ¡4.000 euros! Imposible. No hay tanto dinero para todos.
Ministro.- ¡Pues claro que no! Yo me refiero sólo a nuestros hijos ¡Faltaría más que no tuviéramos este derecho!
Todos.- ¡Ah, bueno! Siendo así…
Un consejero.- Ministro, el presidente del Sindicato Nacional de Estudiantes ha dicho que el Gobierno debería potenciar otras ofertas de ocio en vez de garantizar la calidad del alcohol y regalar condones. Piensa que la calidad del alcohol ya la garantiza nuestro Ministerio con las medidas actuales.
Ministro.- Cuando llegue a Ministro que las potencie él. Ahora hago yo lo que quiero ¡No te jode el tío éste!
Todos.- Bien dicho.
Ministro.- Además, en la próxima legislatura voy a impulsar una ley de ciencia, tecnología e investigación que va a permitir colocar a España entre los 10 países punteros de investigación biomédica. Voy a crear 50 centros de investigación que no se los salta un galgo. Al menos uno en cada comunidad autónoma. Los que sobren ya veremos donde los coloco.
Todos.- Ministro ¿Qué es eso de “investigación biomédica”?
Ministro.- No tengo ni idea. Pero vosotros decirlo con naturalidad, como si supieseis de qué va y veréis como en poco tiempo no se habla de otra cosa.
Un consejero.- Y mientras tanto la gente se olvida de otras cosas más importantes.
Ministro.- ¡Exacto! Ésa es la jugada. Vais aprendiendo muchachos. Se cierra la sesión y hasta la próxima.
1 comentario:
Querdio amigo,
un saludo
entre risas por tu ingenio.
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